O que penso é que o meu inconsciente se lembra da sensação de dormência que o álcool traz. Parece que o real não é real. Deve ser isso que me atrai quando estou assim. Agora porque surge… não sei…
Dias maus eu corto-me e tento cortar-me com mais força nos pulsos sem sucesso, ou tomo remédio que não me consigo levantar no dia seguinte.
Dias maus são cheios de psicoses e pensamentos suicidas, que me levam até ao internamento em clínicas.
Na primeira nem conseguia dormir. No dia que fui internada houve logo um que atirou sofás e tudo e tentou fugir… nessa noite houve um que chegou e achou que eu era a solução dos problemas. E outra que achou que eu era o demo e perseguiu-me o tempo que la estive…
Na segunda leva, pessoas mais deprimidas, não saiam do quarto, cortadas nos braços e em todo o lado mas cortes fortes não como os meus, outra que partiu a cabine telefónica, outra que vi com o colete de forças as tantas da noite…
Em ambas médicos e enfermeiros que olhavam pra nós como se fôssemos deficientes. Não, doença mental não é como doença normal ainda…
Terceira e última ronda. Outro hospital.
Médicos e enfermeiros super simpáticos .
Que olhavam pra nós como gente…
Mas….
Um gritava que era Deus e o Diabo num só. Que via corpos pendurados e escolheram-no como Deus. Outra que roubava tudo o que via e só inventava histórias malucas e totalmente mentira. Um que tinha a ilusão que era um super herói. Outra que passava o tempo todo a fazer barulhos esquisitos. Outra que não comia e cantava nos corredores assim que pudesse. E a lista continua.
Eu estou mal e estava mal. Mas em nenhum sítio me senti bem.
O vício do tabaco voltou. Com tanta confusão e medo só me apetecia fumar. Algo que era contra o Milton e deu pano para muitas discussões …
Entretanto surge o álcool não sei de onde nem como, mas surge…
Fora das clínicas.
E tem sido o meu calcanhar de Aquiles !…. Sem que eu possa controlar …
Em estado disassociativo lá vou eu. E la faço eu asneira. Depois vem a negação, nego tudo, grito e trato mal o meu marido…
Bem dito seja que tem aturado tanto de mim e não me deixou ainda. Mesmo que eu já por vezes tenha dito que seria melhor eu desistir…
Estar numa clínica é ou foi para mim mais deprimente que estar em casa. A única coisa boa é que não cozinhava nem limpava nada. Mas preferia estar saudável e não ter sido diagnosticada com distúrbio esquizoafectivo … preferia ser eu… e não ter de lutar contra a evil eve…
