Não imagino o que deve ser para as pessoas que sofrem de doenças graves e crónicas que sofrem diariamente com dores.
Não faço ideia do que é doer um membro do corpo que já lá não está...
Não faço ideia do que é ter de sofrer com parelesias do corpo, lidar com músculos que se detorpem constantemente que a pessoa não se consegue mover bem.
Não tenho noção do que é ter cada movimento não intencional, o corpo a nos tirar a alegria de viver por causa de tanta dor e sensação de corte e soco que assombra...
Deve ser horrível lidar com tudo isso. Quem tem uma sensação leve de dor que se prolongue por algum tempo, sabe de leve o que isso será...
Eu sei de leve e já por algum tempo...
Não sofro dores que me matam. Mas sofro com dores. Sofro com as experiências, as tentativas, as esperanças que se dissolvem em dores de novo... Sofro com as minhas dores e de imaginar que com elas terei de viver diariamente. Sofro porque sei que há quem sofra bem mais que eu e eu por menos tenho dias que choro...
Sofro por não conseguir fazer tudo como fazia dantes porque sei que vai doer.
Sofro já há ano e meio. Comecei com dores, fui operada para poderem identificar o que me causava dores e ganhei ainda mais dores do que as que tinha...
Nervo danificado. Pode ser. Dizem-me. Mas depois de Tantas tentativas de parar a dor, já não estou certa do que seja. Sei que me dói.
Depois do Phenol (quem não sabe, é tipo álcool para "matar" temporariamente o nervo, depois de 3 meses ele recupera e ou se tem menos dores, ou não se tem dores ou então continua-se na mesma), que já venho a levar há meio ano (isto depois de tentativas com choques e massagens e medicamentos e exames..), tinha começado a experimentar a sensação de ter menos dores. De ser capaz de fazer mais coisas. De poder estar sentada sem sentir que me iam arrancar a barriga à facada e ao murro.
Mas há duas semanas. "vamos experimentar a última vez com o Phenol, para ver se acertamos de vez com o nervo e deixa de doer". Ok, disse eu. Se soubesse o que sei hoje tinha ficado quieta... Ja me dói de novo sentar. Tenho de dormir com uma almofada por baixo da barriga. Acordo durante a noite com pesadelos em que me atacam e me dão facadas.
Acordo com dores durante a noite. Adormeço com dores de novo. Sinto que me espetam a toda a hora e ainda ganhei espasmos... como se caimbras de dor se tratassem... e como me doem... Parece mais do que anteriormente. Talvez por ter tido uma pausa leve...
Não é tão terrível como parece. Pelo menos para alguns que têm muito mais dores que eu... Nem quero pensar... Eu não aguentaria porque tão pouco já me custa...
Mas é muito complicado. Fico mais rabugenta do que já sou... Não tenho tanta paciência.. Sinto-me mais cansada... E pior que tudo... Sinto-me revoltada... Não se trata de uma doença... Não foi minha culpa nem do meu corpo... Foi de uma médica que continua para aí a cortar toda a gente em vez de ter cuidado...
Foi culpa de alguém que nem se apercebe do que fez e vive a sua vida normal, enquanto que eu tenho de lidar com o erro dela...
Mas que fazer? Vou continuar a lutar para encontrar uma solução, não vou deixar que o médico mais arrogante que conheci até hoje ganhe a melhor, quando me disse que "teria de aprender viver com isto, pode ser que tenha sorte e deixe de ter essa dor quando for velha..."
Mas custa... é dificil ter forças para aguentar isto... Ontem chorei...
Para a minha família não deve ser fácil... Ter de me aturar e por vezes me ver mais em baixo com dores... Mas não sou forte como muitos que não se queixam... E eu já só me queixo quando me dói mesmo muito... e não sempre que me dói...
Há quem sofra mais... Eu sei... Mas eu não estou na pele deles. Tenho de viver com a minha dor que por mais pequena que seja comparada com casos piores, é uma dor grande para mim que não conheço a dos outros...
Por eles lamento. Por quem sofre tanto. Por quem vê os outros sofrer sem nada poder fazer a não ser tentar consolar e abraçar.
Pela minha família. Como disse não é grave nem nos consome muito tempo... Mas Lamento quando não sou a melhor pessoa de aturar... Quando choro porque não aguento mais. Por desespero. Pelas dores.
Lamento por todos os que têm de viver com dores. Sejam elas físicas e/ou psiquicas... Direct ou indirectamente...
Vida com dores... Não desejo a ninguém... E lamento... Lamento até o desabafo...
